1.Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
- Hogy-hogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.

2.Így szól Gazsi otthon az asszonyhoz, mikor az ötödik gyerek megszületett:
- Te asszony, ez a pulya nagyon hasonlít a vajdára!
- Hát, mit csodálkozol rajta, mikor te kérted meg tavaly, hogy legyen a segítségedre!

3.- Mi az, amit a keselyűk nagyon utálnak?
- ???
- Az üvegszem.

4.A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
- Ha ez bizonyíték, - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

5.Létezik olyan varangyos béka, amelyik vért lövell ki a szeméből, ha megijesztik.

6.Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

7.A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.

8.Életem legkeményebb küzdelme az első feleségemmel volt.

9.Az Antarktisz az egyetlen olyan földrész, amely egyetlen országhoz sem tartozik.

10.A világ legdrágább cipőjét Stuart Weitzman tervezte az Óz a csodák csodája c. film emlékére. Az 1,6 millió dollárt érő platinaszálból készült, 700 darab rubinttal ékesített magassarkú női lábbelit 2003-ban egy ideig kiállították a londoni Harrod's Áruházban.

11.A következő film megtekintése szigorúan gyerek felügyelete mellett ajánlott. @

Több->

12.Gratulálhatsz!Apa lettem. -Fiad van? -Nem... -Akkor lányod. -Hogy jöttél rá?

 13.A cigány meg a rendőr halászik. A cigány kifog egy aranyhalat. Azt mondja neki a rendőr. - Te cigány, egyezzünk meg, amit te kívánsz nekem kétszeresen teljesüljön, mert különben viszlek a börtönbe! - Jól van - mondja a cigány. - Legyen egy szép házam! - a rendőrnek 2 lett. -Legyen egy Mercédeszem! - a rendőrnek 2 lett. - Fusson ki az egyik szemem!

14. Fekszem az ágyamban, nézem a csillagokat, s azon gondolkozom, ... hova a francba tűnt a tető???

15. Egy férfi vidéki körútja során bemegy egy szállodába. Mielőtt bejelentkezik, észreveszi, hogy egy gyönyörű fiatal nő kihívóan bámulja. Elkezdenek beszélgetni, és úgy összemelegednek, hogy egy fél óra múlva, mint férj és feleség vesznek ki szobát. Másnap reggel a férfi kijelentkezik, de nem hisz a szemének, mikor mglátja a számlát. - Itt valami félreértés történt, ez a számla több mint százezer forint! Pedig én csak egy éjszakát töltöttem a szállodában. - Ez igaz, de a kedves felesége egy hónapot.

16. - Miért zárják be a bolondokházát? - Azért, mert nemsokára megépül a kormányzati negyed, ott minden boldondnak külün lakosztálya lesz, s emberhez méltó járadékot is adnak minden bentlakónak.

17. A székely három mondása: 1. A sör nem alkohol. 2. A nő az nem ember. 3. A medve az nem játék...... A cigány először kerül börtönbe. Nézi az ablakokat. Megkérdezi az őrt. - Miért van minden ablakon rács? - A biztonság miatt. - Nem'tom ki lenne az a hülye, aki épp a sittre akarna betörni.

18. A szar és haverjai elmentek bankot rabolni. Útközben találkoztak a fossal. A fos kérdezte tölük: - Hova mentek? - Bankot rabolni. - Én is mehetek? - Nem, ide csak kemény legények jöhetnek.

19. Hogy hívják a fémből készült nyaralót? - Vasvilla.

20. Zöld erdőben jártam, Kék ibolyát láttam, El akart hervadni, Otthagytam rohadni.

21. A gonosz királynő a tükre előtt. - Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon? - Menj arrébb, mert nem látom.

22. Két fátyol beszélget a tengerparton. - Fátyol? - Nagyon, csak úgy retyketek.

23. - Ki a legnagyobb sakkozó a világon? - Apró Antal unokája (D.K.), mert egy paraszttal sakkban tartja az egész országot.

24. Két cigány bemegy a presszóba, nézik mit csinálnak a többiek. Ők is leülnek egy asztalhoz és kérnek két feketét. Az egyik beledob egy kockacukrot ahogy másoktól látja, megkeveri, leönti, kibuggyan a könnye. Kérdezi a cimborája. - Mi van Gazsi? - Á semmi, csak eszembe jutott az édesanyám. A másik is bedobja a cukrot, mekeveri, leönti. Neki is kicsordul a könnye. - Mi van Zsiga? - kérdezi amaz. - Á semmi, cak eszembe jutott az édesanyád az a büdös kurv@, hogy nem montad forró a fekete.

25. - Mikulás, Mikulás! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány. - Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Mikulás.

26. Mi az abszolút pofátlanság? - Kisasszony ablaka alá odaszarni, és utána bekopogni papírért.

27. - Miért szeretik a férfiak hátúlról csinálni? - Mert akkor nem kell hozzá jóképet vágni.

28. A tanítónéni órán kérdezi a gyerekeket: - Na, gyerekek, kinek milyen háztartasi cikkek hiányoznak otthonról? - Nekünk nincs otthon videónk... - Nekünk nincs otthon mosogatógépünk... Odaszól a tanárnő Mórickához: - És, Móricka, nálatok mi hiányzik? - Nálunk semmi. - És honnan tudod? - A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire anyu azt mondta: Na, már csak ez hiányzott!.

29. A nudista strandon 1 férfi felé közeledik 1 kislány. A férfi észreveszi és az újságot az ágyékához rakja. -Mit takartál le bácsi? -Egy madarat. A férfi elalszik. Nemsokára felébred és körülötte mentősök, és a farkán hatalmas kötés. Megkérdezik a kislányt hogy mi történt. -Én csak játszani akartam a madárral de ő felállt és leköpött, erre én kitekertem a nyakát, és összetörtem a tojásait.

30. Doktor úr, tudom hogy nagyon súlyos az állapotom de kérem mondja meg hogy mennyi időm van még hátra! - 10. - 10 mi? - 9, 8, 7, 6.

31.- Édesanyám! Mit tegyek a tésztára? - A fedőt fiam, hogy apádnak is maradjon.

32.- Pincér! Ez a rántotthús tiszta alkoholszagú. A pincér hátralép két nagy lépést, és megkérdezi: - Most is?........... A városi Isti megkérdezi a falusi Pistitől: -Milyen volt a nyár nálatok? -Őrült forróság volt.-feleli a falusi.-A tyúkokat fagylalttal etették, nehogy főtt tojásokat tojjanak....... Mit csinál a denevér a mikróhullámú sütőben? -??? Zenét hallgat........... Katonai besorolásnál: -Nőtlenek jobbra, házasok balra! -És a melegek hová álljanak? -Szorosan mögém!.............. - Hát, tegnap az a hatalmas új bika majdnem kicsinált. - Ne mondd, hogy történt? - Éppen az udvart söpörtem, mikor valahogy elszabadult. Fele távon már majdnem utolért, szerencsére többször megcsúszott, és így még időben elértem a kerítést. - Nahát, ez borzasztó! Én biztos összecsináltam volna magam ijedtemben. - Mit gondolsz, min csúszott el a bika?.......... Mikor van igazán meleg? - Ha a tyúk rántottát tojik....... - Mama, nézd ott, az a ló beteg! Kilóg a bele. - Jaj, dehogy beteg. Bár apád lenne ilyen egészséges!......... Találkozik a rendőr a jótündérrel. - Teljesítem két kívánságodat. Gondolkozik, nagyon erősen gondolkozik a rendőr, majd felcsillan a szeme. - Kérek egy olyan korsót, amiből sosem fogy ki a sör. Azon nyomban kezében terem egy korsó, tele sörrel. Kiissza, megint tele van. Megint kiissza, megint tele. Lefelé fordítja a korsó száját, vég nélkül folyik a sör, már bokáig ér. Örömében csillog a szeme. - Ez nagyon jó! Kérek mégegyet........ Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos....... A sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol. - Mi az, nem tetszett nekik a műsor? - De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni........... A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget. - A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést. - Mutasd csak, hányas inget visel a papád? - Harmincötöset. - No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk. Két zsidó vitatkozik: szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Nem tudnak megegyezni, a rabbihoz fordulnak tanácsért: - Rabbi, segíts nekünk - kérdi az egyik -; szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni? - Nem fiam - válaszol a Rabbi. - Rabbi - kérdi erre a másik -, szabad-e dohányzás közben Talmudot olvasni? - Igen fiam - válaszol a Rabbi -, a Talmudot akármikor szabad olvasni......... - Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba! - Miért? - Mert forralt tejet akarok inni!............. - Jean! Hány fokos a fürdővizem? - 24, Uram. - Plusz vagy minusz??............. - Jean! Hozza a horgászbotomat. - De uram ma este színházba megyünk. - Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron................ És most jöhet Móricka és Pistike: Pistike levelet ír karácsony előtt: "Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......" Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát. Újabb levelet ír: "Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...." Újból felnéz, majd új levél: "Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......" Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. "Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."................ Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Pistike, és el kezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Móricka szülei dugnak. Kérdezi apukája Pistikét. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.................. Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle. - Miért sírsz, Móricka? - Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn. - És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár. - Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.................. - Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod. - Köszi mama, már vacsoráztam............... Móricka anyukája észre veszi hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei.Mondja Mórikcka anyukája Mórickának. - Móricka, hogy ha a jövöhéten is ilyen jól tanulsz, kapsz 1 medencét. Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észre veszi, hogy Móricka milyen vigan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki. - Móricka, ha a jövöhéten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is..................... Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat..................... A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik. - Pistike, miért ordítoztok úgy? - kérdi anyja. - Hajótörést játszunk, és Jencike nem akar a vízbe fulladni................ Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van. - Csókolom Tanárnő, elnézést de... (tanárnő - énekelve) - Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la! (Pistike kimegy, újra bekopog) - Csókolom Tanárnő, csak azért késtem... (tanárnő - énekelve) - Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la! (Pistike újra kimegy, bejön, és énekel) - Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la................ Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi Móricka a rendőrtől: - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna? - Megvárnám, amíg sorra kerülök. - Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? - Kihívnám a rendőrséget. - Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? - Kötéllel visszahúznám. - Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? - Zsebkendővel integetnék neki. - Most mondd, te Móricka, mit csinálnál ha hosszú sor állna? - Kihívnám a rendőrséget. - Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? - Megvárnám, amíg sorra kerülök. - Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? - Zsebkendővel integetnék neki. - Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? - Kötéllel visszahúznám................ "Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!"........... Kancellár utolsó mondata: Süsü te ittál!! Lehelj rám!................ És most egy kis morbid(a végét ezzel jelzem:----------): - Mondj egy mellény fajtát! - ??? - Mellrák........... A nyuszika sétál az erdőbe, találkozik a fehér galambbal és látja, hogy az csupa vér. - Mi történt veled galamb? - Ne is kérdezd a medvének megvan a havija és engem használ szárnyas betétnek. A nyuszika jól kiröhögi. Telik múlik az idő ismét találkoznak. Most a nyuszika véres. Kérdezi a galamb: - Nyuszika mitörtént? - Ne is kérdezt a medve átváltott tamponra....................... - Anya én szép vagyok? - Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával............... A télapó elmegy a diliházba a szellemileg sérült gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá: - Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe. A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal: - Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különbőzö mozdulatokat produkálva a testrészeivel: - Kískaárcsony nyaügykaácsoüny..... Erre a télapó: - Ha szórakozol te kis pöcs, nem kapsz semmit......------------- Az állati viccek sem maradnak el: Az öreg agresszív kismalac ténfereg az utcán, majd odaszól egy fiatalembernek: - Kisfiam, felsegítene a buszra? - Persze, tessék csak jönni. - HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!............ - Miért nem fut a csiga? - ??? - Mert hülyén nézne ki lobogó szemmel.................. Pasas eldönti, hogy hosszú idő után végre felvisz egy nőt a lakására. Előtte azonban a kalitkában levő papagájt letakarja, és elmondja neki, hogy ha megszólal, amikor fent van a nő, akkor kivágja a nyelvét! Elérkezik a nap. Mindketten levetkőznek, mire a pasi: - Te maradj az ágyon, és tedd szét a lábad! Én innen felugrom a szekrényre, onnan egy hátraszaltóval a csillárt becélzom, majd onnan egyenest a pin**ba érkezem. Mire a papagáj: - Hu, vazze, vágd ki a nyelvem! Ezt látnom kell!............ Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű. - No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége! - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem!............ Egy vallásos családot kifigyel egy betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap 9-12-ig, mindig templomba mennek. Az arra következő Vasárnap is elmennek, és a betörő bemegy a házba. Nagyon sötét van a házban, de nem akar lámpát gyújtani, így elkezd tapogatni. Már épp kitapogatta az ékszeresládikót, mikor mögötte megszólal egy hang. - Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak halucinál, ezért nem totojázik, kinyitja a ládikót. A hang újból megszólal. - Jézus figyel téged! A betörőnek elege lesz, és felkapcsolja az elemlámpáját. Körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt. - Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak? - Nem, engem Mózesnak hívnak. - De mégis, hogy adhat valaki Mózes nevet egy papagájnak? - Úgy, mint aki egy Pit bullnak Jézus nevet ad................... - Mi a teve szerelmi vallomása? - ??? - Úgy kellesz nekem, mint púp a hátamra.............. - Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg? - ??? - A szúnyog............ - Miért szeretik a franciák a csigát? - ??? - Mert nem szeretik a gyors kajákat............... Kissé süket nyúl abíroságon: - Na de bíró úr, nem lesz nekem kicsit hosszú az az öt év? - MONDOM: KÖTÉL!.............. A szuperokos bagoly sírva megy az erdőben. Arra megy a jótündér és megkérdezi: - Mér sírsz ilyen keservesen? - Mert annyira okos vagyok, hogy senkivel nem tudok beszélni, senki sem éri el a szellemi szintemet. - Tudod mit? Leveszem az IQ-at 50-nel! - Jó! Másnap megint sírva szalad és újra találkozik a tündérrel. - Mért sírsz már megint? - Mert még mindig csak tudosok állnak velem szóba. - Akkor leveszem még 50-nel. Harmadnap ismét sirva bandukol a bagoly és ismét összefut a jótündérrel. - Mér sírsz már megint? - Mert még mindig túl okos vagyok. - Akkor még 50? - Ne, most legyen 100! - Akkor mennyi lesz az IQ-d? - 50! - Én megteszem szívesen, de akkor már menstruálnod is kell majd!............... A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja: - Együk meg azt, aki legkisebb! Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz: - Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűik meg a baja!.................. Nyuszika elmegy a boltba, megkérdezi a medvét: - Medve! Van itt mustáros-ketchup? - Nincsen nyuszika! Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi: - Medve! Van mustáros-ketchup? - Nincs, nyuszika! A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot. Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi: - Medve van mustáros-ketcshup? - Van nyuszika! - mondja büszkén a medve! - És ki az a hülye, aki meg is veszi???............ Az elefánt és az egér találkozik. Az elefánt megkéri a kis állatot, (aki már nagyon kanos) hogy nem-e mászna bele a seggébe mert attól elélvez. Az egér boldogan elvállalja, és meg is történik a dolog. Az elefánt nagyon élvezte, de még mindig nem tudott elélvezni. És megkéri az egeret hogy csinálja meg mégegyszer. - Hát tudod nem szívesem teszem mert ez nekem nagy trauma, de a te kedvedért utoljára elvállalom. Minden úgy történik mind az előbb de ahogy az egér mászna ki az elefánt bedugja a seggébe az ormányát és elkiáltja megát. - Jeeeeee! Örökös élvezet!............ Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot. Erre a nagykakas azt mondja neki: - Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja. Erre a nagykakas: - Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a nagykakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja. Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette. Erre a nagykakas: - Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. A nagykakas kérdi tőle: - Hát kiskakas te élsz??? - Kussoljál még a végén elijeszted őket!..............